Семейное перепрограммирование

Но ведь не рождается же человек неудачником, а становится им в результате неправильного воспитания. И если в течение длительного времени ему постоянно вдалбливать, что он ни на что не способен, что ему лучше ни за что не браться, поскольку ничего путного из этого не выйдет, то он, скорее всего, однажды и сам поверит в это. И вполне естественно, что это убеждение (нужно сказать, что совершенно бессмысленное и глупое) он пронесет сквозь всю свою жизнь, к старости оставшись у разбитого корыта.

И это в самом деле печально! Но намного печальнее в один прекрасный момент понять, что у твоего любимого человека довольно много таких ложных убеждений, которые отбивают у него желание что-либо предпринимать, прививают ему комплексы и постоянную настройку на неудачу.

Но не стоит слишком переживать, так как ситуацию можно переломить в лучшую сторону. Ведь каждая женщина является превосходным психотерапевтом, и ей вполне по силам перепрограммировать своего мужа коренным образом, что он превратится в того человека, рядом с которым ей будет спокойно, уютно и уверенно. Если твой супруг в детстве не получил нужного воспитания, если самооценка у него занижена — то это совсем на означает, что он должен оставаться неудачником до конца жизни. Тебе под силу его перепрограммировать!

Например, родители твоего супруга в детстве постоянно ему повторяли: «Не лезь не в свое дело! Не делай этого, потому что все равно не сможешь довести до конца!». Это и является тем самым программированием, чтобы сын не встревал ни во что, старался жить как все окружающие и не пытался достать звезду с неба. Но даже если он и попытался один или два раза что-то сделать самостоятельно, тайком от родителей и сверх допустимой нормы — то у него ничего не вышло, что, естественно, очень его расстраивало.

И нужно сказать, что данная проблема в настоящее время является для многих семейных пар очень актуальной, что связано обычно с тем, что даже самые близкие люди по какой-то непонятной причине не склонны верить друг в друга, и в особенности это касается родителей и детей. Мамы и папы стараются решить за своего ребенка все проблемы, по возможности оградить от любых бед, а если получится, то и опекать до самой смерти.

Очень многие родители считают, что им будет спокойнее, если их чадо будет жить вместе с ними, устроиться на какую-нибудь работу, нежели отправится в свободное плавание по жизни и будет жить отдельно от них на съемной квартире, и «Кошмар! Жить без отцовской и материнской поддержки!». А чтобы подрастающий ребенок на выпорхнул из родительского гнезда, ему постоянно втолковывают: «Окружающий мир такой неприветливый и злой. Все равно ты не справишься один, так что лучше оставайся с нами».

Кстати, такие постоянные родительские убеждения с раннего детства дополнительно подтверждаются крупными и мелкими неудачами, которые случаются в жизни дитяти. Провалился на экзамене, преподаватель, прежде чем выставить оценку, долго трепал нервы, пристали и побили на улице хулиганы, не удалась первая любовь, так как не было средств сводить ее в ресторан или кафе и т.д. В жизни всякое может случиться.

Но один человек относится к неудачам как к чему-то временному и переходящему, а другой зацикливается на них и начинает накапливать обиды и считать неудачи. Вот так вот, повзрослев и обзаведясь семьей, и живут многие мужья, не веря в свои силы. Но как ни странно, страдают от такой их закомплексованности почему-то жены.

Как можно решить данную проблему, если вообще можно? А сделать это можно с помощью конструктивного общения.

Если вы с мужем уже занимались подобной практикой и он вполне спокойно с тобой разговаривает на любые темы и обсуждает все вопросы, то ты сможешь довольно легко ему втолковать, что его ложные убеждения — источник очень больших проблем. И это все есть ни что иное, как навязанные ему с раннего детства учителями и родителями убеждения в которые он поверил. Тем более, что они подкреплялись мелкими и крупными неудачами и неприятностями.

После этого предложи мужу рассказать тебе обо всех пережитых им неприятных моментах. Но только не для того, чтобы посочувствовать тому, какой он бедный и несчастный, а чтобы пересмотреть отношение к ним и уже в более конструктивном ракурсе.

Дело заключается в том, что память человека устроена очень интересно. Одни воспоминания исчезают бесследно, некоторые сохраняются, а бывает и такие, которые со временем трансформируются и превращаются в то, чего на самом деле не было. И вот все эти нужные и ненужные воспоминания и переживания и составляют то, что мы называем жизненным опытом. И благодаря приобретенному опыту человек принимает решения, мыслит и добивается или нет нужного результата.

И если память человека сохранила, по большому счету, больше позитивных воспоминаний о его достижениях, о преодолении трудностей, о том, что он смог самостоятельно чего-то достигнуть — то, скорее всего, из него получится уверенный в себе, жизнерадостный и постоянно добивающийся поставленных задач человек. И напротив, если память в большинстве своем сохранила негативные воспоминания, постоянные потери и неудачи — то со временем получается стандартный неудачник, который абсолютно ни к чему не стремится и регулярно попадающий в неприятные ситуации.

Но может быть и такое, что у человека сохранилось всего поровну — и достижений и неудач с потерями. Тогда он вырастает в занудного и во всем сомневающегося типа, который бы вроде и хочет что-то сделать или достичь какого-то результата, но у него почему-то ничего не получается. Препятствием становятся комплексы, мелкие и крупные обиды мешают или тормозом становятся ложные убеждения.

Человек вообще не склонен сильно задумываться над происходящими в его жизни событиями, а тем более о том, в каком виде они фиксируются его «банком памяти», какой в результате приобретается опыт и каким образом впоследствии они могут повлиять на его решения и мысли. И если у него в мозгу хранится всякая ерунда, то зачастую ерундой становится и вся жизнь этого человека. Что же тут поделаешь, если в мыслях его и деяниях полный бардак.

Но если попытаться взять себя в руки, не относиться наплевательски к «бардаку» в своей голове, постараться навести там идеальный порядок, переосмыслить все негативные воспоминания, омыв их свежими, чистыми и конструктивными мыслями — то очень возможно, что они попросту засияют! И тогда этот свежевымытый конструктивный жизненный опыт в самое короткое время начнет приносить положительные результаты.

Таким образом, чтобы попытаться изменить качество жизни и самого себя, необходимо пересмотреть свои детские и юношеские воспоминания, чтобы уже в новом видении внести в них конструктивные поправки. Ведь вспоминая все свои прошлые обиды и неприятности, человек обычно видит их в новом свете и оценивает их по-новому. И если много раз повторять какой-либо неприятный эпизод из жизни, то с каждым разом можно отмечать в нем новые подробности, заново переживать его, и смотреть на него иным взглядом.

В первый раз этот эпизод может вызвать грусть или апатию. Но уже повторяя его во второй раз, человек может почувствовать в роли жертвы сложившихся обстоятельств, ему может захотеться даже поплакать (и это вполне нормальное явление, и здесь главное не препятствовать выходу эмоциям). После третьего-пятого рассказа человек может начать злиться и даже начнет ругаться. На шестой-седьмой — почувствовать скуку, ну а ближе к десятому данный эпизод уже покажется ничего не стоящим и даже смешным.

- Обалдеть, что было-то! Налетели трое гопников, обозвали по-всякому, глаз подбили, пинков надавали! А самый маленький из них, подхалим, все пучил глаза и кричал: «Ну скажи, что ты чмо и лох, а то хуже будет!». Оборжаться можно. И что это я так долго страдал из-за этого? Почти двадцать лет минуло, а оно мне все покоя не дает.

И задача умной жены не просто слушать все эти истории, никак не комментируя и не внося поправок, и стараясь не критиковать никого. Ведь давая мужу возможность высказаться, жена позволяет ему выпустить наружу негативный опыт, заново пережить его, ПЕРЕОЦЕНИТЬ его, увидеть с другой стороны, сделаться уверенней и позитивней.

И даже если твой муж, вспоминая какую-либо неприятную историю, которая с ним приключилась, впадет в состояние скуки (то есть она его не развеселит), да там и останется — это уже хороший результат. Это может означать, что история в его памяти изжила себя как трагическая. А это уже можно считать победой!

P.S. Но только категорически не рекомендуется заниматься такими конструктивными беседами, если муж пребывает в состоянии хронической депрессии или у него какой-то стресс. В такой ситуации данная практика пользы не принесет, а затянет его в страдания и переживания еще глубже. Чтобы качественно заниматься улучшением жизни и личностным развитием, человеку требуется достаточно энергии и здоровая психика.