Как весело встретить новый

Ну вот ты, например, как встречаешь Новый год? Ну да, как все. Шампанское, оливье и прочие атрибуты. Ну в лучшем случае ресторан. И так из года в год. Тоска смертная. Предлагаю более лучший вариант — встретить Новый год так, чтобы воспоминания о нем грели твою душу даже не до следующего 31 декабря, а лет, эдак, несколько.

Итак, начнем, пожалуй. Первое и самое главное условие здесь — это правильный подбор компании, иначе все усилия пойдут насмарку. И если тебе удастся собрать за одним праздничным столом людей, которые друг дружку просто терпеть не могут и при любом удобном случае готовы вцепиться один одному в горло, то поздравляю, тебе сказочно повезло и вечер получится незабываемым. Что же это за индивидуумы такие? Ну не знаю, тебе должно быть виднее. Ну вот несколько примеров:

• бывший супруг;

• любовник, тоже бывший, которого супруг, в то время будучи настоящим, не единожды вытаскивал из-под кровати и грозился выкинуть в окно;

• первая супруга твоего нынешнего мужа (только постарайся пресечь ее попытку подсыпать тебе в бокал чего-нибудь эдакого, не очень полезного для здоровья);

• заклятую подружку, которая не оставляет попыток увести нынешнего мужа, даже несмотря на регулярно возникающие между вами скандалы;

• старшую дочь вместе со своим бывшим кавалером, который раскрутил твоего мужа на нехилые бабки, и не собирающегося их отдавать, аргументируя это тем, что не только сполна отработал долг, но ему еще и должны, так как он избавил семью от этого монстра — старшей дочери.

В общем, тут как говорится, возможны различные варианты, главное — проявить фантазию. При этом не забудь контактный телефон полиции — 02.

После того, как все рассядутся, можно начинать пить, да побольше. Позаботься, чтобы недостатка в алкогольном питие не было. При этом обязательно следи, чтобы никто, боже упаси, не пропускал, даже если он утверждает, что эта рюмка станет для него последней.

Насчет закуски слишком не волнуйся — ее должен быть самый минимум. А если вдруг кто-то начнет возмущаться, что, дескать, есть нечего, дак ты ему так и скажи, что, во-первых, закуска градус убивает, а во-вторых, что он сюда не жрать пришел.

Ну вкусы приглашенных тебе более-менее известны, поэтому старайся составлять меню исходя из их предпочтений. В смысле, наоборот, что они не любят, то и выставляй на стол. Хороший вариант, это заранее объявить им, что они должны принести — да чтобы несли все одинаковое. И если принесут ящик водки и контейнер кур-гриль, то это будет просто чудесно. Можно будет бросать их с балкона — пущай полетают.

Пусть гости пьют, но не упусти момент, пока они еще в состоянии адекватно воспринимать происходящее. И тогда можно немного над ними поиздеваться:

Коля, чем ты приклеиваешь парик, что его так трудно отодрать?

Юля, а ты чем замазываешь прыщи на лице? А что тут такого, разве Миша не знает об этом?

Кстати, Миша, могу тебе посоветовать хорошее средство, чтобы ноги не воняли.

Ну и далее в том же духе. Не стесняйся, проявляй фантазию.

Не бойся провоцировать скандал, пусть гости как следует разойдутся, а ты со своей стороны подливай маслица в огонь. Милицию старайся до последнего не вызывать, разве что уж тебе будет угрожать реальная опасность. И даже если кому-то из гостей разобьют очки в горячке, ничего страшного — купит новые.

По приезде милиции налей им водки — праздник, как никак. Не захотят пить, спроси, а что делают сейчас их любовницы и жены, и напомни, что женщины «сердце красавицы склонно к измене». После первого стакана сразу лей второй, а затем третий. Когда доблестные работники правоохранительных органов как следует надерутся, гони их в шею со словами: «А ну валите, менты поганые, поприезжали сюда из разных урюпинсков, житья от вас нет».

Незаметно можно двинуть кого-нибудь из них по башке и свалить на гостей.

В общем, веселья будет на весь дом. И будь уверена, что эта встреча Нового года войдет в историю.